Smpai darjh 6, curi2 aku “tengok”. Bila jump H, aku berubah. Tp H kena kawin dgn ex yg dia pernh sentuh. Aku tersepit.

Gambar sekadar hiasan. Terima kasih kerana membaca artikel kami ini. Mohon kongsi jika bermanafaat dan mohon maaf jika ada tersilap dan salah. Nama aku Eiz, umur 23. Aku dah ada pasangan belum kahwin tapi dah couple selama 3 tahun. Nama dia H. Aku sebelum kenal H aku ada masalah ket4gihan pxxn dan oxxxi teruk. Sampai boleh main berjam-jam, setiap selang hari.

Memang rosak hidup aku sebabkan n4fsu ni. Sampaikan aku kena drop out university sebab aku terlalu leka layan diri aku. Yalah mana tak nya, setiap selang hari main 3-5 jam ikut mood. Memang tak jalan homework assignment semua. Aku tak tahu kenapa aku nak back up nafsu aku. Mungkin sebab aku traumatize dengan zaman kanak-kanak aku yang start tengok pxxn dari umur 5 tahun jumpa dalam komputer ayah.

Diam-diam aku tengok semua sampai umur aku darjah 6. Ayah sorok semuanya dari ibu tahu, aku pun ikut perangai ayah sorokkan dari sesiapa tahu. Alhamdulillah masa usia h0rmon aku nak up remaja aku diizinkan untuk masuk sekolah asrama yang single gender. Taklah aku risau bab n4fsu membara-bara nak cuba benda h4ram yang bukan-bukan.

And masa sekolah ni lah masa yang aku dapat nilai diri aku terasa dekat dengan Tuhan. Semua add1ctions aku stop. Aku boleh fokus jadi anak yang baik. PMR dan SPM aku alhamdulillah straight As. SPM tu siap boleh ambil additional subject so semua sekali 10 subjects.

Sesusah-susah belajar untuk exam, bagi aku susah lagi ujian kehidupan sejak bertapaknya aku ke alam dewasa. Seringkali aku gagal dengan diri ku yang terlalu kuat n4fsu. Dan bayangkan betapa teruknya masalah aku sehinggakan aku yang berdisiplin dan pandai time sekolah boleh kena drop out.

Ayahlah yang paling kecewa. Ibu support apa-apa yang aku mampu je, dan ibu kata mungkin aku tak mampu sebab system university tak sama dengan sistem sekolah. Padahal hanya Tuhan tahu sebab sebenar. Dan aku terasa kasihan pada ibu ayah, aku cuba untuk insaf. Dah drop tu aku cuba sangat-sangat berazam untuk tak jadi seteruk dulu

Masa tu aku memang susah nak kawal, memang effect fikiran waras aku sebab dah jadi ket4gihan teruk. Dan untuk mengelakkan kekecewaan mak ayah aku pun terus kerja. At least aku dapat duit dari kecewakan mak ayah lagi. Berkat kerjalah aku berjaya set time schedule yang tepat, nak tak nak terpaksalah aku patuh time schedule tu dan tak layan n4fsu berjam-jam.

Ayah pulak masih frust sebab aku hanya mampu kerja memburuh. Bukan bekerja government gred 54 macam dia. Tapi aku buktikan walaupun tiada pelajaran tinggi lagi untuk aku terus bergaji basic 2.2k keatas, aku hanya bersyukur kerja gaji 1.4k basic + 1k O.T. shift malam di sebuah stesen minyak. Dan aku nak terus buktikan aku boleh.

Masa kerja nilah aku kenal dengan H. tapi kita orang diam-diam je. Relationship aku dengan H antara aku dengan H je. Tempat kerja tak perlu tahu. Take it professionally. Sebab tak nak kacau environment kerja. Nanti tak syok pulak sebab cara layanan staf lain di kerja tak sama. Diam-diam pun dah 3 tahun.

Memang nak jadikan cerita sebabkan keseriusan kami berdua nak halalkan hubungan kami, lepas setahun couple tu kami berdua buat heart to heart pasal masalah dan struggles dalaman kami. Dari situ dia beritahu yang dirinya pernah disentuh dan takut tiada yang mahu menerima.

Dan aku pula dibuang university sebabkan masalah n4fsu. Menangis H bila tahu. Sebab dia cakap dia tidak berpeluang untuk sambung belajar dan aku pula dah sia-siakan peluang belajar. Dari situ juga kami berdua setuju untuk improvekan diri dari segi agama secukupnya sebelum kahwin. Hal lepas-lepas boleh maafkan dan aku terima H seadanya demi masa hadapan.

Langsung takda rasa apa dengan kesilapan H tu, sebab tu masalah dalaman dia yang tidak effectkan aku sangat, jadi aku tak ungkit apa melainkan hanya boleh ada setia disisinya. Memang aku terima mungkin sebab by this time dah setahun couple. Cuma tidak boleh dilupakan perbuatan lama itu untuk ambil pengajaran.

Siang kerja professionally, malam aku jaga relationship rationally. Dan sebabkan H orang pertama tahu pasal add1ction aku, aku bertekad untuk tidak kecewakan dia dan tak sentuh diri aku lagi. Tapi it seem to be impossible especially when im alone. Sampaikan H installkan add1ction relapse counter kat phone aku supaya aku betul-betul boleh berhenti.

Cukup mengecewakan dalam masa 7 bulan relapse counter aku takde perubahan, setiap minggu mesti 3/4 kali. Tak menurun. aku nak give up. Aku cakap kat H kalau rasa terpaksa pergi psych1atr1st aku sanggup. Dia setuju. Malangnya psych1atr1st treat kes aku sebagai kes ringan. Aku memang benci sebab medic4l system kadang tak ikut agama.

Medic4ls and sciences terlalu ikutkan rational. End up doctor tak sarankan aku any pills untuk stop add1ction, kecuali suruh aku have normal s.x partner. Bagi aku maksudnya kahwin. Tapi ntah lah Dr ni nak aku decide untuk pilih either rational sahaja atau agama sahaja sebab dia argue couple pun haram apa bezanya.

Sentap jugalah. Tapi logiknya ada disitu. Kalau ikutkan agama, aku dah dikategorikan wajib menikah demi mengelakkan fitnah. Dan kalau rasa tak boleh nak nikah maka elakkan lah berm4ksiat dalam diam (oxxxi) mahupun secara terang (couple).

Jelaslah, aku lebih takut dengan pandangan masyarakat berbanding dengan pandangan Allah. Dan aku mengaku kadang aku takut sangat. Ada malam aku menangis nak kekuatan untuk kawal semua ni, ada masa lain pula aku dah tak tahu agama ni sebenarnya untuk apa. Kebaikan aku dan agamaku ataupun untuk pandangan masyarakat terhadap kita semua.

So aku pun explainkan kepada H. Dia dengar dan diam. Ambil 3 hari juga baru dia setuju yang rational penting buat masa sekarang. Katanya tak perlu libatkan pihak lain (especially mak ayah) yang masih belum hilang kekecewaan terhadap anak. Logiknya duit belum cukup, belum happykan mak ayah, belum mampu secara sempurna bak pengantin pelamin 30k.

tapi hanya mampu susah senang bersama H. Aku takut sebenarnya. Seteruk-teruk aku sentuh diri aku, aku tak berani nak buat betul-betul. Aku minta nak nikah gantung dengan H. Tapi kalini ibu yang bantah, katanya aku dah melampau nak ikutkan perasaan hilang akal rasional. (demi Allah hanya aku yang tahu rasional disebalik keputusan aku) Aku jadi sangat keliru.

Mana bantuan Tuhan bila aku memerlukan sangat kelembutan hati dan fahaman dari mak ayah. Kenapa tak dipermudahkan aja, dan bimbing aku cara-cara selepas nikah dan masalah rumah tangga dari pengalaman ibu ayah sendiri. Aku tahu aku yang kena usaha tapi betullah bila nikah disusahkah maka z1na menjadi mudah.

Aku sedih sangat hari tu, malam tu aku beritahu H dengan air mata aku nak pilih agama (which is to stop terus semua dosa termasuk couple). Tapi H tak nak dia cakap setakat ini hanya aku yang terimanya seolah tiada apa. Gaduh punya gaduh. terus terjadi benda lain sebab sama-sama nak pujuk hati yang terluka.

Sejak dari tahun ke dua dan sekarang dah tahun ketiga, aku boleh kawal diri aku sejak boleh lepaskan ke cara yang tepat, dengan H (walaupun salah, tapi hidup aku improve sangat sejak aku tak lagi spend hours kat pxxn). And sebabkan aku dah terasa seolah-olah boleh kawal diri aku dengan H, aku berusaha pula ambil short courses online untuk naikkan taraf pendidikan aku.

Aku bersyukur sangat sebab bertemu dengan H. hidup aku boleh kawal sebab kehadiran dia. Lain-lain takda perubahan sepanjang 3 tahun ni. Termasuklah status relationship rahsia kami. Belum ada yang tahu, baik di tempat kerja, mahupun keluarga. Ibu ayah seolah-olah tidak endah permintaan nikah kali pertama aku. like it never happened. Macam lupa pun ada.

Aku target nak teruskan hidup macam ni sebab dah rasa stabil. Relationship stabil, financially stabil and alhamdulillah tahun ni dapat buat degree di private university siap scholarship. Semua online hikmah PKP, mudahlah nak kerja sambil belajar sambil jaga hubungan aku dengan H tak berjauhan.

Ujian berat pula untuk aku sebab baru ni aku dapat tahu dari H yang dia akan dikahwinkan dengan ex dia sebab ex dia bukak aib lama mereka. Sekarang ni aku dah buntu. Nikah bulan 8 ni. Aku terasa sangat macam seolah-olah couple aku dengan H 3 tahun ni khayalan semata-mata.

Sedihnya bila berahsia hubungan 3 tahun ni boleh pula orang lain yang jumpa mak ayah H bincang untuk nikahkan terus bulan 8 ni. Kalaulah hubungan kita was made public, mesti tak berlaku semua ni. Kalaulah aku juga boleh bukak aib aku utk digunakan alasan untuk halalkan H biar H yang buat pilihan nanti.

Tapi aku tahu manusia akan sentiasa ingat kesalahan kita walaupun Allah dah terima taubat kita. Kalaulah aku tak pernah berz1na dengan H, kalaulah aku mampu kawal nafsu aku sendiri dan takut kepada Allah dengan taqwa sebenar-benar taqwa.

Kalaulah aku tak pernah sentuh diri aku dari awal habis sekolah. Dan Kalaulah aku report je ayah kat ibu pasal video-video pxxn 18 tahun lepas. Apa aku patut buat. Aku hilang v1rg1n aku pada H, tapi H hilang v1rg1n pada ex dia yang tiba-tiba datang balik. Dia pun ada alasan untuk terima orang pertama yang sentuhnya, lagipun parents dah terlibat part tu.

Aku je yangg Allah izinkan aib ku masih tertutup. Tapi harini aku confess bukan untuk buka aibku, tapi untuk minta kekuatan dan bantuan. Apa yang aku perlu buat. Aku sayang dia sangat. Dia dah buat aku kuat macam sekarang ni (berbanding zaman ket4gihan tak terkawal) dan dah bersama 3 tahun.

Aku tak kuat lepas ni kalau betul akan dinikahkan bulan 8 ni. Aku menyesal sangat ya Allah dari awal lagi. Tup tap lagi nak jadi ujian berat ibu disahkan ada c4ncer stage 4 dah. Aku takut sangat kenapa semua ujian ni turun mendadak ya Allah.

Masa aku jaga mak akulah aku dapat tahu yang mak aku dah tahu pasal ayah simpan video pxxn tu sebab ibu dah takda selera nak bersama ayah sejak kena sxxu4l abvse oleh boss lepas lahirkan adik aku. Sebabnya? Ayah tak percaya boss ibu buat macam tu sebab boss ibu tu alim, pHd shariah bagai.

Jadi siapa yang nak dipersalahkan? Ibu tak layan ayah? Atau ayah simpan video sampai buat aku yang masa tu 5 tahun ket4gih? Atau aku yang tak tahan diri lepas habis sekolah? Atau aku yang tak pernah jujur masalah aku dengan sesiapa kecuali H? Adakah petemuan aku dengan H satu kesilapan besar hidup aku? Aku dah tak tahu.

Please help me. Aku cuba kuat dan taubat atas perbuatan ku tapi deep inside aku macam nak juga put the blame at least at other too. Sebab bukan 100% salah aku. tapi all the p4in aku yang 100% kena hadap. Kalau korang kat tempat aku apa korang buat? Kenapalah ibu ayah tak permudahkan nikah aku sebelum all this happened?

Kenapa Allah takdirkan ujian hidup aku macam ni. Please help me. Kadang aku hampir nak kehilangan iman dah kalau terus berfikiran macam ni. Dan kadang aku hampir hilang nafas menangis atas sejadah cuba terima semua ni. Bantuilah aku. Wallau’alam, – Eiz (Bukan nama sebenar)

Reaksi warganet

Nurr imaan – Akk tgk awk byk slhkan sekeliling awak. Cuba lihat diri awak dulu. Sekarang awak dh besar, awak dh blh buat keputusan kenapa perlu tgk blk yang dulu2 pdhl realitinya skrg situasi berbeza. Akk tahu sukar tp jgn jd manusia yang lemah. Sampai bila nak jadi “mgsa” pada nasib sendiri? Apa yg awak buat tu awak dapat “pleasure”.

Tu yg makin seronok n bila dah brp lama kini dh blh kata jadi habit. So mcm mna nak lupakan keseronokan tu? Sama ada cari yg lbh seronok atau “kes4kitan” akibat seronok untuk jd kan awak serik. Bila awk terbayang or terniat nk buat awak tangguhkan or delay masa. Ada kajian kata cuba tangguhkan 15 mnt sbb slps tu keinginan akan menurun.

Atau mgkn awk bl keluar rumah buat aktiviti sihat spt bersenam dsb. Namun kalau awk teruskan jg “denda” diri awak. Jangan selalu bersendirian. Nnti dr situ dtg idea. Ingat dik. Kita yg tentukan nasib kita selebihnya Allah yg menentukan.

Mudarissah – Setiap permasalahan ada jalannya. Setiap ujian ada markahnya. Antara jalan melemahkan nafsu adalah dengan berpuasa dan perbanyakkan aktiviti kemasyarakatan, bersukan. Lihat kesngsaraan orang lain dengan mata hati.

Izinkan hati untuk menangisi penderitaan orang lain agar ia tidak lagi hanya memacu jiwa kepada nafsu. Mengubati sesuatu yang haram dengan yang haram adalah kebinasaan. Pilihan di tangan kita. Allah telah panggil sekian lama, semenjak kau rasa diri kau cemar dan berdosa. Semenjak kau sedar dirimu telah mengecewakan ibu bapa kerana n4fsu.

Maka pulanglah kepadanya. Serahkanlah keganasan nafsu itu kepada Allah. Mohonlah bantuanNya. Banyakkan berpuasa. Dik, Allah cipta n4fsu demi kebaikan dunia iaitu demi melestarikan generasi keturunan ummah di bumi ini. Hanya kita sahaja menyalahgunakannya sesuka hati kita.

Didoakan semoga segala urusan adik yang sedang menyucikan dirinya ini dipermudahkan Allah. Allah dah panggil adik tu dengan panggilan bertalu-talu melalui ujian-ujian yang menimpa untuk tundukkan jiwa kepadaNya. Maka tunggu apa lagi. Kembalilah ke bawah naungan redhaNya.

Norbua nor – Jgn berputus asa drp rahmat Allah. Bnyakkan bergantung harap pd Allah. Jaga solat 5 waktu, jgn tinggal baca al-Qur’an setiap hari. Sentiasa berdoa. Nmpak mcm biasa sgt nasihat mcm ni. Tp mmg takde kunci lain pun untuk hidup lebih baik selain dekatkn diri dgn Allah. Nikah bukn satu2nya jln terbaik utk org ket4gih benda x baik mcm ni.

Cari redha Allah dulu. Ambil masa smpai betul2 hati tenang & hidup lebih cerah. Tanpa redha Allah, kahwin cepat2, last2 dpt suami x baik pulak. Bertambah2 la masalah. Jd, skrg ni fokus dekatkn diri dgn Allah. Cuba la jugà utk puasa utk control n4fsu. You can do it dik.

Sumber Iium